老婆坐我腿上问我:“重吗?”“一点感觉都没有。”“是吗?我又瘦了吗?”“腿已经麻了。”去同事家玩,同事的2岁小丫头见到我就一直抱着我大腿不放,同事笑着说:“除了花花,小丫抱着不放的你是唯--个!”“花花?”“嗯!花花~过来!”花花摇着尾巴过来了!…………尼玛,会不会说人话了?同学聚会玩真心话大冒险,问我女朋友有没有车震过?女朋友回答:有。我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。
妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱。就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光。然后让他出去站着,问我们:“班主任呢。”我想说:“刚才被你叫出去的那个就是。”
一个胖妞去麦当劳吃东西。胖妞:“我要2杯大可乐,2包大薯条,5个炸鸡翅,3个鸡腿,1个全家桶。”服务员:“要一个苹果派吗?”胖妞:“不了,我正在减肥。”服务员:。。。。。。
皇上出宫找妓女,太监跟着,皇上准备脱衣上马,太监不懂,遂问:接下来怎么办?皇上:接下来,接下来就是见朕骑妓的时刻!
患者:“我手指疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。患者:“这次我的小腿疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?” 患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”