患者:“我手指疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。患者:“这次我的小腿疼。” 庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!” 一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?” 患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”
一女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”女子:“谢谢,谢谢啊。”
今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”
我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。 大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。 大人们问小孩:为什么吵架? 小朋友回答说:为了打麻将的事。
我姐被逼着去相亲,带着我。见面之后,男方也带着个其他人。后来我姐借故先走了,男方也找理由走了。留下我和那个男孩子,就开始聊天,后来觉得挺好的,就留了联系方式。回家之后说起这事,我妈特高兴,我才知道原本就是打算让我去相亲。。。让我姐去只是幌子
老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好,可实际上他是个五音不全而且记不住词的人,而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌,我都会叫他“原创歌手”,因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调,歌词多几个字少几个字是长有的事。 某天清早,偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了,在听他两三句、两三句的唱完几首歌后,我实在是受不了了,就让他不要再“杀人”了,人家唱歌是要钱,他唱歌是真要命啊!可偶们那“原创”歌手不服,说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不会唱错词,非要和我打赌。那就赌吧,