女人说“没事”和“没事氨的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了，躺在床上。”“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！ ”
一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……” 汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。
20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！” 21号：“今天世界末日了！” 22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”
梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。 他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？” 祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。” 梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？” 祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
