梁山伯与祝英台同住一室,久而久之,他开始质疑祝英台的行为。 他问祝英台:“你走路挺胸那么高干吗?” 祝英台说:“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑,导致胸肌过于发达,人家开始怀疑我有奶子,我就不敢再做了。” 梁山伯又说:“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上,怎么象个娘儿们?” 祝英台说:“我怕站着拉尿响声过大影响你休息,坐着可把尿射到桶壁流下去,这样子瀑布变成涓涓细流,文雅多了。” 梁山伯感慨地说:“怪不得你常说:站着拉尿狗射墙,坐着拉尿读书郎。”
妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿 打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西! ”
坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗,变出了一大摞机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥,哗,把老头变成了90岁。
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。 我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ” “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”老板:“对呀,这才证明您的虾买得新鲜呵!您想想,我把它拿到厨房去,在路上跳去了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……”