闺蜜前阵子和一帅哥处得火热, 还兴冲冲对我说:“他在我的梦中出现过,我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系,闺蜜说:“我已经和那帅哥分手。” 我逗她:“不是在你梦中出现过吗?怎么缘分这么浅?” 闺蜜淡淡:“忘了告诉你,他在我梦中还说过话。” 我:“说什么?” 闺蜜:“施主,贫僧化缘至此,求碗薄粥。”
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?” 学生:“不知道。” 老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?” 学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。。。” 堂下来个告状的,县太爷马上升堂。“何事告状?”“老爷,我丢了一头牛。”“什么时侯丢的?”“明天丢的。”县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊1衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的1衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。” 医生瞪着凶狠的
今晚吃饭跟老婆谈论南海事件,她老人家无动于衷继续啃鸡脚,我又继续说,如果这次中国退让了,就没有那么多海鲜吃了,因为地盘被划走了。她老人家立刻跳起来,马勒戈壁的,抢海鲜抢到家门口了,老公,立刻捐钱去干他们。。。。。。一个吃货的心伤不起啊
男:“亲爱的,刚才那场雨是老天为你流口水。” 女:“这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。”