一对情侣正在打情骂俏,女的说:亲爱的,你能说说赞美我的话吗? 男:好吧。你是天上的乌鸦飞,我是地上的狐狸追。如何? 女:撒娇地说,我有那么丑吗?重来。 男:你是天上的白天鹅,我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过,撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里,哇,真香。 女:(再撒娇)嗯——你真笨,我们都是一样的吗。再说一个。 男:你是母猪,我是公猪。
两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
你好! 见字如面(还是不见的好) 首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。 哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工
大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?………现在还在卫生间面壁思过………
防盗裤 前些天买了一条裙子,有些短,做什么不是很大方,就老是喜欢往下扯,老妈看见后说:“别扯了,里面穿条防盗裤不就行了。”啥!??防盗裤……妈妈耶,你说的那个叫安全裤吧,还防盗裤呢,笑死我了,老妈你简直不能再逗了。
LZ程序猿一枚,一天在办公室写程序,正十指飞扬的写着,进来一个蓬头垢面衣服破烂的乞丐。他进来也没说话站我身后看,十几分钟后他说:“老弟,第36行第9个字节后面少个%号。”我:“这个你也懂?”“哥以前也是做这行的” 我泪奔了!!!