老婆:“老公你的头怎么流血了?” 老公:“刚看见一美女,撞的。” 老婆:“尼玛你一看见美女就迷昏了头连车都顾不得看了是不?” 老公:“冤枉啊!我不是被车撞的。” 老婆:“那被什么撞的?” 老公:“高跟鞋啊!那女人真特么凶残我不就撞了她胸一下,她立马拿高跟鞋撞俺不就欺负俺矮么。”
大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。 可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着:“哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生,畜生。”
小张的朋友要租房子,朋友让小张陪他一起去看房子。小张:“租房子,一定要选墙壁厚、隔音效果好的。”朋友:“为什么呀?”小张:“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大,邻居忍不住入室强奸抢劫。”朋友:“这和墙壁厚有什么?”小张:“墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。”
昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家,跟老婆睡在床上,突然起来拿起手机跑去厕所,拨出了老婆的电话:“老婆啊,我今天开会,可能回来的晚了,你先睡!” 说完就挂了电话,回到床上老婆就是两巴掌过去...... 我那兄弟说到:“妈的,劳资给了钱的,你打我干嘛......”
高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。
1、一种可怕的传染病出现在城市里,一个吝啬的富翁听说后,就让他的管家去买来一口棺材,他对管家说:“你要马上去办这件事情,这种病流行起来,会死很多人,到时侯棺材会涨价的。。。”
2、一年大旱,一个财主挖了口井,向穷人高价卖水。 他为防别人偷他井里的水,就在水井边贴了两张告示。 左边写:敢偷水者,打烂水桶。 右边写:承接修桶,每个收费五铜钱。
3、一个秀才买了块肉,自己不会做,想让饭店给他做了吃。 可他又怕饭店偷吃了他的肉,就把肉切成