“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？” 神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
妻子：“恋爱像车票，载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。” 老公：“可是抵达起点后，车票就作废了。” 妻子：“不外，有的人拿的是双程车票。” 老公：“用双程车票坐归去后车票仍是作废。”
以后交了女友，第一件事就是带去游泳，为什么？ 第一：看看是不是真的是女的 第二：看看她裸妆的样子 第三：看看她的身材 第四：教会她游泳，这样，以后就好回答，我和你妈同时掉水里，你先救谁了，自己游吧 我有没有，好聪明？一下水，什么都解决了。
十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！” 紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！” 讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
甲：“听说你前几天住院了啊！咋了？” 乙：“别提了，还不是因为俺媳妇儿迷上了柔道。让俺陪她去当陪练。” 甲：“啊？你被她揍的？” 乙：“被她一人揍倒好了，是几十号人揍俺一个哇！” 甲：“为啥？” 乙：“特么谁叫柔道馆学员都是女的，就俺一个男陪练？她们提议做制服色狼演习……” 甲：“敢情你扮色狼来着……”
