话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
1、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑? “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票,而我没上车。”
2、今天,我们这一老太太去世了,家人都在痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……今天是个好日子,心想的事儿都能成。
起的外号不错啊。 我们初中教导主任外号“狼狗”。 一天一个新生找教导主任,不知道教导主任姓啥只知道别人叫他狼狗。 敲门进去后叫了一声:“狼主任。” 之后就没再出来!
我们初中教导主任外号“狼狗”。 一天一个新生找教导主任,不知道教导主任姓啥只知道别人叫他狼狗。 敲门进去后叫了一声:“狼主任。” 之后就没再出来!
如果我丢了你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!哈哈哈!“这是我今天听到最温暖的一句话,太合我意了!
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这为太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身
男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?” 老爸说:“不是你对象吗?” 我说:“不是啊,他还没回来呢!” 结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”