和暧昧的女生玩到很晚,都回不去了于是乎去宾馆开房......
去的时候小宾馆老板正在玩电脑,没看到有个女的...背景完了......
“老板还有房间吗?”“有,要什么的?”
“两个单间”“哦好,给我下身份证。”
老板站起来突然看到我旁边有个女的了,然后背着女的给我一个灰常奸诈的笑“呀,单间没有了,开个标间吧。反正也是两张床。”
城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。 过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。” 大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?”木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。
闺蜜新找了个幼师工作,满心欢喜去上了几天班,可今个却跑来找我哭诉:说被校长辞退了! 问其原因才晓得,上了三天班,被学生气哭两天,两天还都是孩子给哄好的!
刚刚做了个噩梦,在一个乌漆摸黑的小树林被人轮了, 到第二个人的时候特么被姐们电话吵醒了,我要跟她绝交么?
问:“如果随便挑,你最想让女友穿一次什么?” 高富帅:“婚纱。” 小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。 女友:你觉得我胖吗?我:不,你一点都不胖。女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?我:不,你一点都不胖。
上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊:妈,那啥……我不抄作业了,我想吃奶