青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“您是让我不要轻言放弃,努力追求自己心中所想吗?”禅师嘿嘿一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒。
家里建房请了水泥工~晚上收了工,喝完酒,微醉。我和工人师傅们各骑一摩托车,刚发动车,一师傅在我后面说:“小伙子,你上前还是我上前?”我回道:“您上前吧。”师傅说:“我骑车可有点急的啦。”说完一把油门绝尘而起,我在后面慢悠悠跑着,刚过了一弯道,就没看到那师傅人影了,我嘀咕道:“还真是不一般的急。”我话音未落,只听得一大嗓门从路边的水稻田里响起:“xxx,老子冲下田里了,快来帮我!”我停了车走到路边,正看着那师傅一手扶车,一手拿着手机,正向跑在前面的师傅求救呢……
我爱上了教师这个职业,孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:教室的一角里,有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写:我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。”丈夫:“嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”
1、学校门口总是有一些骗子,有的开着车,有的没有开车。 没有开车的,骗骗我们的钱,开着车的,骗骗我们的人。
2、课间,几个哥们在讨论女生的“size”:“32A、34A……” 一女生过来好奇地问他们在讨论什么。 一哥们回答:电流!
3、有一天,校门口来了一名物理爱好者,认为自己
现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋都以为在掏钱,结果掏出个套子,按在床上又来一遍…… 最后忍无可忍,打电话报110!谁知道对方下床后穿上了警服,接个电话说“明白明白,我已到达现场。”