女：我们分手吧！ 男：我能问你最后一个问题吗？ 女：爱过！ 男：不是，你淘宝绑定我的银行卡可以解绑吗？ 女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿 男：.....
我家哈士奇曾经被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前，它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月……直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！我爸瞪它一眼，它又开始跛……然而！本来是左后腿，跛成右后腿，哈哈哈！
收买人心很简单。对女孩就说“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧。来~抱抱~”；对男生就“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来！喝！” 对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉……
这晚某女正跟隔壁邻居在家偷情，忽然老公回来。 她忙对邻居道：“赶紧躲床底下去，千万别出来啊！” 邻居钻到床底下，一夜也没敢出来。 女人的老公趴下冲床底下叫：“哥们儿，还能动吗？要不要帮忙？我以前在你家床底下待一宿那时候浑身都麻了啊！”
去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…… 我想了想也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场………… 我艹，瞬间我就跪了。。。
有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。” “要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
