刘备,诸葛亮,张飞,三人坐在桌前。 这时,小卒来报: 主公,大事不好了。关二爷兵败赌城,被孙权杀害了。 啊!这可如何是好?刘备道: 以后,想要凑上一桌再也不可能了。 张飞猛起身子,道: 大哥,让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。 刘备忙放下手中的牌,拦住他: 三弟,不可,万一你有个三长二短,我和军师连斗地主都没得玩了。
某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”
一个丑女走进一家时装店,她选了一件衣服,试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道:“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”丑女非常高兴:“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”时装店老板在收了钱之后,很有礼貌地说道:“小姐,能不能麻烦您从本店后门出去?”
在表姐家住几天,每晚都被 床 底 声音吵醒,我开灯拿手机照 床 底也没发现有老鼠! 躺下后声音又响,我气急了,找来拖把,一阵乱 捅,安静了! 我特得意的美美的睡了一觉! 第二天,小外甥拿着一只 死 乌 龟,大哭着问,这是谁 干的?! 我。。。。
记得高中一次考试,一男生想做弊,一直贼贼的偷瞄监考女老师,女老师火了:戴眼镜那男生,到底是我监你呢,还是你监我呢? 精彩在这里,男生:都行! 今天和姐去逛街累死了,让五岁的小侄子帮我按摩,结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动,他妈直接一大嘴巴子打过去,骂道:这么小就跟你爸一样长大还得了? 结果那货委屈的大哭说道:以前小姨说累,爸爸就是这样按摩的。 姐我真的什么都没做过啊… 连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的,有点小甜蜜,终于忍不住问他:“老公,最近干嘛
早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”