还拿老子当乙醇啊

想看杨玉环的唐僧

燕瘦环肥 猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？ 唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。

这些女孩子们太好笑了

1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇

今天射中了一只羊腿么’？

一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。” 屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。” 猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”

若三国人物手机被盗

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小

爱心永恒

    20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“我们还小。”姑娘羞怯的回答。 　　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“我还小！”姑娘回答。 　　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“你CEO？kao!”姑娘反诘。 　　50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“您儿子帅吗？”姑娘问道。 　　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 　　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！” 　　“你太老！”姑娘