老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。 我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话,儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保… 我赶紧问他怎么回事儿,我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下了,被她翻出来了…” 我心里一沉:“用我身份证办的?!” 我爹:嗯!~,
两个女人在大街上吵架,那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了,可谁也不听,都说自己对,对方错。 大妈淡淡地来了一句:“那么这样,丑的先说!” 瞬间,整个世界都安静了。。。
一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。 “这办不到,您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。 “那您,大概是把我当成蜈蚣了!”
1、猫和狗在一起诉苦。猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。狗:你唱什么歌?猫:《长大后我就成了你》。狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!猫:你唱的啥?狗:《你是我的情人》。
2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道
一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头,结账时已不够付费。老板让他想想办法, 他挠了一下脑袋说:“请你让我再玩一会吧,这是最好的办法了。”“你钱都不够了, 怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的,你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账,还有。。。。。。”老板真是急了。“对呀,还有我父亲。”
女人妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超女。