小撒，你看我的新发型潮不潮 小撒，你看我的新发型潮不潮（汪峰的发型）！？ 小撒你冷静点，小撒你听我说， 我是岩松啊！ 我操你再这样我真还手了啊！
我：“干嘛呢？” 舍友：“看片呢？” 我：“什么片啊？” 啥友：“七个男的干一个女的，把女的老公也给弄死了。” 我：“我去这么屌赶紧发过来我看看。” 五分钟后打开一看，尼玛啊是葫芦娃！
1、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。” 经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。” 将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则。。。”将军威胁道。 “一”将军开始计数了。 经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！” “二” “求求你放过我吧，我还有三个孩子。。。” “
看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。
1、有一天，家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？ 栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶：你是谁？ 山谷：你是谁？ 孩子：告诉我！ 山谷：告诉我！ 孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉… 山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧
昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！
