昨晚在飞机上,本想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。 发餐时,我说:“你有纸巾不?” 空姐从兜里拿出纸巾给我。 又问:“你有牙签不。” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷,再问:“你有一次性筷子不?” 空姐把一次性筷子递给我,同时说了一句让我石化的话:“我像哆啦A梦不?”
“爸妈,和你们说件事!” 儿子的表情异常严肃 “我和小磊不是哥们儿,其实是恋人。” “真的?”“嗯,我们是真心相爱的。” “那我问你,你们俩谁是主动角色?” “爸!这…”“快说!”“…是他。” “混账!”父亲骂道。 母亲却笑着向父亲伸出手 “一千块,你输了! 我就说咱儿子是小受吧!”
小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊?”
公司有个副总,从来不做任何事情,但老板每年都会给他几百万的股票,今晚跟老板喝酒,忍不住随口问了句为什么,老板喝了杯酒,我当年刚创业没钱吃饭的时候,他给了我他的工资卡让我拿去吃饭。哎,一饭之恩,不由得对老板的情义佩服得五体投地,滔滔江水连绵不绝
刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。 他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。 他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么? 于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:“你能看得到我?” 他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了…… 一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。 做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“
表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。。。