一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。
大学恋爱的时候，一次晚上散步， 刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！ 他把我搂在怀里，嘴里还念念有词： 这可要把你抱好了！ 我于是被感动的眼泪汪汪啊！ 深情的问：我这么重要啊？ 那货答到：是重！拉住你我就安全了。
1、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
2、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。
3、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。
4、我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。
5、乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。
6、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
7、放假在家，觉得
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。 电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？ 老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。 我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水， 另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”
一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。 伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。” 那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个”。
1、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
2、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……
3、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。。。。
4、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“
