海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
我躺沙发上贴黄瓜片休息， 老爸在看电视。 我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….
1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。 没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！ 一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！ 小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”
