一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!
莫利:神父啊,我....我有罪 。 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租 金。 神父:你就为这事忏悔? 莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
有一天,我在马路上捡到了十块钱,便很高兴的跑去告诉小明。小明听后马上信誓旦旦指天画地的冲我说:“这一定是我昨天不小心掉在路上的那张十块钱。”我诧异地说:“确定是你掉的?可是我捡到的是两张五块的呀!”谁知小明接着说:“那一定是掉的时候摔破了。”
“总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”一个丈夫怒气冲冲他说。 “如果你不知道,你会比现在快乐得多。” 他的妻子答道。
刚在街上被捅了一刀,还好我跑的快,不然刀子就被要回去了。
母亲节给老妈打电话,别人都是感动,而我却是: 我:妈妈,母亲节快乐! 妈:嗯,今年过年带男朋友回来吗? 我:…… 妈:你让我说你什么好,你就不能好好找个男朋友吗?矮点也没关系,为人可靠就行!穷点也没关系,对你好就行!蹉点也没关系,只要是个男的就行!!! …… 别问,是亲妈。。。