“你是食人族吗？” “。。。” “那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”
1、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？” 营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？” 我。。。 2、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。
医生：这是第几胎啊。 男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。 医生。。。
大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块， 刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了， 一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走， 我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。 说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净， 这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐， 还说反正以后用不着了。
李先生去青岛理发，问价15元，理毕，拿出15元，老板：不够啊！李先生：不是15元吗？老板：我说的是一根。李先生当场晕倒，享年26岁！
带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋的对我说道，舅舅我们一人一半好不好啊。好啊，你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我……
