“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色友，我还是没有招！” “你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视Gay。”
儿子学前班上学回来说，“爸爸，我是我们班口算第一的！”. "我出个题考你一下！". . 7+8”. "15” “8+7” “这个老师没教过!”. "那你们班口算第2”. 第二还没排出来！” "孩子！你这么自信不好吧！”
女友有位古灵精怪的侄女!每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说:谢谢!今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说:“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。”女友侄女看看我挠挠头说:“叔叔!你比姑姑的前男友帅多了!懂事多了!
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了： ‘老师，我要去打电话.....’ ‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。 ‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’ 全班狂笑，老师则是气到说不出话来
1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”
