我有一次上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?! ”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊! ”“妈呀有妖怪!!! ”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。” “聚会的时候再说!” 这时,儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了 等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长地说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”
爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊? 儿子:我长大了要赚很多的钱,然后盖个学校。 爸爸:儿子真有出息啊。好样的。 儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。 爸爸:……
一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?” 妻子:“这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”
爆笑的校园笑话:
1、同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。
2、上
1.四大虚:老板的肾,三讲的稿,小姐的眼泪,统计局的表.
2.天苍苍,野茫茫,今年的希望太渺茫。水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长。楼高高,人忙忙,恨不得抢银行。
3.有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
4.感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;美女不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机.
5.牵着情人的