刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩得非常热闹。这时候，校长走了进来，把闹得最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问：你班主任在哪？同学回答：刚才拽出去的那个就是……
1、一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。” 又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。” 老师回来了，师母把经过告诉他。 老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”
2、放高利贷的丢了一笔巨
1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
3、问:明星要吃饭上厕所吗？答一:当然不用，明星吃饭叫“
1、寝室卧谈会。室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛
记得有次坐公交旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看，然后大妈大声来了一句小伙子别登我，我一大把年纪了放不出那么响的屁！最后全车的人都盯着我看！
一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的现在还没嫁出去。
