去面馆吃拉面,胃口不好,关照老板下面时少一点,等端上来一看,满满一大碗,更倒胃口了。喊老板给换一碗,:“太多了,吃不完都浪费了。”同一桌上等拉面的一年轻妹子,顺手拉过我面前的大碗,霸气道 : “我这人就看不惯你们男人矫情,我来....”
老弟91年的!过年是天天处于相亲逼婚的状态!这是背景……年后这几天,村里组织活动,老爸老妈二老都去居委干活去了!老弟乐得在床上打滚!最后仰天长啸:感谢新中国!感谢党中央……
村里特别少几家有wifi,为减少老有人问密码的麻烦,我家的就没设置密码。 反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。 结果的结果,哪个狗日的给我加密了。
第一次到丈母娘家,丈母娘安排了跟女朋友住一个房间。 和女朋友关门睡觉时,看见房间里还有一张小床,也是铺得整整齐齐的。 我就问女朋友这是啥意思。 女朋友转述了丈母娘的意思:“给安排一个房间,是为了你们方便。另外铺一张小床,是为了不让邻居说闲话。” 呵呵,我想说的是,哪个邻居会无聊到关心谁哪儿了。 想想也是醉了!
1、二郎神:你妈犯天条必须压在山下。 沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。 第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山! 二郎神:没事,我允许的。 2、嫦娥:后羿,你当初为什么要射日? 后羿:有人付钱。 嫦娥:那你为什么只射九个? 后羿:因为他只付了九个的钱。 嫦娥:那又为何单单留下这个? 后羿:就是它付的钱~! 3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了,葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里,他们看到一个女子向他们走来。 女:请问,你们就是我
说说你最牛逼的一个瞬间 用假钞买验钞机,我妈说这是她觉得做过最牛逼的事 小时候哥哥有捉的蛾子,一天我看见有两条蛾子正在交配,机智我立马找来502往中间一滴,定格住了那唯美的瞬间。 小时候哥哥有捉的蛾子,一天我看见有两条蛾子正在交配,机智我立马找来502往中间一滴,定格住了那唯美的瞬间。 小时候把家里的钱剪成了我喜欢的形状 靠着初一水平的英语混到大二 跟男票逛街逛了一个小时男票喊累蹲在大街上不走,怎么拉都