今天爱爱之后老婆问我，“你知道我外号是什么吗”，我表示不知道，她说“柯南”。我想了一下，顿时懂了～ 你懂了么？！
在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！” 董事长耸耸肩对大家说： “诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。 冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：“喂，外面这么冷，你关上门吧。” 这位刚进来的顾客答
在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！” 董事长耸耸肩对大家说： “诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：“喂，外面这么冷，你关上门吧。” 这位刚进来的顾客答
现在的人嘴碎到什么地步~~~ 现在的人嘴碎到什么地步： 坐个别人车 ，就是小三了； 从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了； 没让你占便宜，就是装纯了； 上网聊天就是处老铁了； 尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？
哥们媳妇儿生了，怕吵，把他家的狗送我这养些日子。。 我单身一个人，生活比较随便。昨晚哥们买了些肉，告诉我回去炒了给狗吃，别让狗吃生肉。 我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了，还给狗。。
1、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？” 儿子：“读初一啦。” 爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
2、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。 一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。 特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？ 特工大惊，不知道破绽在哪里。 此人说：我们俄罗斯没有黑人。
