高中上学时,特喜欢一女孩,可我胆小不敢表白!还好有一胆大的哥们,我天天写情书让他传递。一月后女孩拦住我说:“与你一起的男孩子,送我个把月的情书了!每次都是往我手里一塞就跑,他到底想干嘛?你能帮问问吗?”听她讲完我心里笑了,哥们原来也是胆小鬼,看他以后还怎么在我面前装逼!
一个确实发声的Modem “你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?” “你们的软件非常奇怪!” “那么究竟是什么问题呢?” “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗?” “是的,但是有女声传过来。” “那么这声音说了什么?” “你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。”
儿子快五岁了,在幼儿园学了些简单的汉字,回家练习。 人,大,小,日,上,下,个…… 念个“个”字时,老是不记得怎么写,只能启发他, 我:“上面先写人字,下面是什么?” 儿子:“不知道。” 我:“下面是一竖。” 儿子:“哦~~~~~~,人下面好长一个小鸡鸡,都杵到地上了!!!” 我:“#%^&^&#&!@#” 儿子:“我要再写一遍。” 还蛮勤奋的,我想~~~~~~ 儿子:“我这下要把鸡鸡写短点,不杵到地上达。”
“老板,我老婆快生孩子了,我能不能请几天假。” “可以,等下去财务那拿5000块钱,多给你老婆买点补品,我送的。” “唉我,老板你人太好了,怪不得我老婆整天夸你呢。”
路边菜摊 小白兔..有萝卜么 摊主-没有 第二天- 小白兔-有萝卜么 摊主-没有 第三天- 小白兔-有萝卜么 摊主-在叫萝卜拨掉你牙齿 第四天- 小白兔-有钳子么- 摊主-没有- 小白兔-有萝卜么.
有这么一个事是真实的。我的发小爱吃鸡蛋,所以放屁很臭。有一次我离他很远,我却闻到了味道。我站起来就说是不是你放的屁?当时还有很多人。他啥也没有表示。我的班主任知道了这个事直接把我叫去给我说了一顿。其中最经典的一句话就是:你管天管地还管人家拉屎放屁?为此我被罚站了一周。