老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后寂静，只有电视的声音。
今天对媳妇说，你不给我洗衣服， 我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。 媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。 问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。
有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”
再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。
1、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》。” “没错，这是我爸爸写的。”
2、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时 他的题目是：胸罩(打一食物)。。。 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
3、那时自主招生语文有一道题是写一个
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！
