冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。 一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活。 我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” 服务员拍了拍肩上的灰说：“这是牛奶，先生。”
有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”
有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧” “忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。 麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗” 大师闭目不言，伸出一根手指。。。 “大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！” 大师：“求姻缘100。。。”
昨天看见一群人在一个池子洗脚，里面很多小鱼在脚边游啊游的。问了一哥们才知道，这是鱼疗！听说能治疗脚气。。于是我给了30块钱也去洗脚，，，我刚吧鞋拖了，大家却走了。。当时也没在意，就一个人洗，没两分钟小鱼全都浮起来了！！老板让我赔钱，我打不过他只能赔1000块。。回家怕挨骂，就说买鱼了。。！。，现在，看着一冰箱的小鱼，得吃到什么时候啊！！哎～
