照样造句 1.例题:你(唱歌)我(跳舞) 小朋友写:你(好吗)我(很好) 老师评语:你在写英文翻译吗?? 2.例题:别人都夸我()，其实我() 小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。 老师评语:什么面具这么好用???
唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。 一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。” 八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。” 老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”
公墓 甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。 哪个家伙在说我的坏话 夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后
带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。 看见过来一个小孩子就给了她一把瓜子，附近没看到垃圾桶。 我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。 小朋友嗑完瓜子说：“阿姨打开书包，我要扔瓜子皮!”
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么？
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变傻子。
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱。
体育系的女生追不得：小心跟你来肉搏！
表演系的女生追不得：你不知道是在生活还是在演戏
那家餐馆以后再不准我们去吃饭了 大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！” “我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
