见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
数学老师让我们把桌子对整齐，有人问老师是不是处女座的，数学老师羞涩得说：“我是处男座的！” 我差点笑得在地上乱爬，你tm 儿子都那么大了还是处男？ 等等？我是不是知道什么了。。
今天一附近的妹子加我好友，当时把我高兴的，一看头像，我没多想就同意，各种兴奋，因为我还是很淡定问了一句“你好”她来一句“别废话，WiFi密码是多少？”我:......求神回复。
一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。” “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
有一个城里混混到乡下偷鸡。 看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗，城里人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。” 混混抓了鸡就走，狗突然咬了他一口。 城里人生气地说：“你说你的狗不会咬人吗？” 乡下人：“那不是我的狗。”
