小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
芳芳家有只狗,她得意的跟朋友们说:“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家,它一定会让我们事先知道哦!” 朋友们:“哇!它一定很凶吧!” 芳芳说:“不是,每次它都会躲到沙发底下。”
一个哥们问一个情圣:“叫女孩儿游泳,用什么方法比较好啊?” 情圣热情地指导着:“首先啊,用左手轻轻地揽住她的腰,再轻轻地抓住她的右手,然后……” 这个哥们听着不对劲儿,就说:“什么呀,他是我表妹!” 情圣一听,表情恢复了平静:“早说呀!那就简单了——从池子边直接推下去就行了呗。”
早上姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥,这样是原汁原味,洗的味道都洗没了。好吧,我还能说什么呢,然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
我的也很小 7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡, 边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎样小了!” 小侄女不幸地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~” 不放冷面 有次陪哥们买烤冷面,这货张嘴来句不放冷面。 那大妈还特配合的说了句:“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗?” 给我憋到内伤啊,其实这货是想说不放香菜啊。。。 我知道他心里是有我的 老公去给我买樱桃,特别大气的连单价都不问, 直接让师傅挑好的称点
小王问邻人:“你妻子越来越凶猛了,前几天当众用手打你,今日我看都用脚踹了,怎样回事?” 邻人:“前几天她买了块初级雷达表,今日她买了双鳄鱼皮鞋。我如今担忧的是,那天她如果买条珍珠腰带,还不妥当众解上去啊。”