我就喜欢你这种较真劲儿!

看看这就是计策啊。

同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。 同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。” 女友摇摇头：“就是死也走不动了。” 同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。” 女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。 同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。” 女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？

老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼， 老婆：羊呢， 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：………………玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁字裤呢？海马，三角裤衩呢？奔驰…… 卫生巾呢！雪弗兰，那挂着三个用过的避孕套的是啥车？别克.四个没用过的呢.？奥迪……太有才了。

学生把老师肚子气的鼓鼓...

1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师问：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师：“掉在厕所的水里了？” 同学说：“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰弋尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜

女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜。于是，我给电视又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后，她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后，她不再晚上看电视，都早早陪我上床睡觉…… 而我，每天早上都虚弱的爬不起床…

您见过拿扳手抢运钞车的吗？

今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！