昨晚约客户去KTV唱歌，开始一会儿就进来俩小姐，自我介绍道：我叫卓旦，她叫卓玛。我一看，这俩妞儿还挺不错的。就对客户说道：“你挑卓旦，我牵卓玛……”客户一愣：“迎来日出，送走晚霞？？？”
别耽误双十一我网购就行了 前台妹子不小心 把我的笔记本弄坏了， 我把她拉近我的办公室， 她对我说：“只要不赔怎 么惩罚她都可以。” 我心想这么漂亮的妹子 我怎么忍心叫她赔呢， 就对她说：“没关系， 借我用一天你的电脑别 耽误双十一我网购就行了”
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了
英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么? 英语老师说:王子和公主的故事 "不错啊" "什么不错,他竟在开头写王子问公主"CAN YOU SPEAK CHINESE(你会说中文吗)"公主"YES(是的)"后面就全是中文
三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
刚结婚的时候有一次跟老婆去乐购买东西，回来的路上非要喝可乐，就买了一大瓶（2升的那种），路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫，你们知道的，她哇哇叫着，怎么办怎么办，你们知道我说的啥不？我说：用嘴赌堵啊！这不是高潮，我那二货媳妇真的。。。。堵了！然后。。。你们知道的，鼻子里喷出来了，我不会告诉你们晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的..
