下巴起了一个大火疖子，特别疼，去药店想买点药，刚进药店对售货员说：我要泻火的！她嘿嘿的笑着说明白了，转过身就神神秘秘递给我一盒"气球" ~
美女:你wifi密码多少啊？ 我:睡一宿就给。 美女:滚，下流。 我:睡一宿就给吗。 美女:神经病。 我:.........我密码就是睡一宿就给拼音怎么了
一日，我问我男朋友:"我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 他耸耸肩说：“我妈会游泳，她会把你救上来的”，“不行，你必须下去！” 之后，他幸灾乐祸的说：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我”
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
女：Pol.ice叔叔，我被人强J了。 Pol.ice：是谁？！ 女：雾霾太大，没看清。 Pol.ice：我是说，是谁在说话？！！！
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
