一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的： 昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
甲：情人节又到了。 乙：是埃 甲：这么一年了，交到女朋友了吗？ 乙：还没呢。 甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？ 乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。 甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃 乙：其实我看中了好几个。 甲：哦？看好了就赶紧追啊！ 乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊
一个暴发户买了一辆国产跑车，就打算开出去溜溜，于是就不紧不慢地在公路上兜着风。 这时一辆进口跑车从后面追了上来，正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道：“你有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。 暴发户被搞得莫名其妙，心想这人是不是认识我啊？不然跟我说话干什么。暴发户也没怎么想依旧不紧不慢地兜着风。 过了一会儿那张进口车兜了一圈又追到了暴发户，正在超车的时候那个年轻人又对他大声说道：“你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”
