一个男人去买电视,他看了看搞活动的机型,然后付了500元钱,搬起一台液晶电视就走。老板一看慌了,赶紧把男人拦住,说:“你的钱不够啊!” 男人大声地说:“怎么会不够?你们写的清清楚楚的,原价5800元,优惠500元,我就叫优惠啊,难道你们说话不算数?如果不算数,就是欺诈顾客,我到消费者协会去告你们!” 老板:“……”
在一个收费站那里。前面一个男的开车,收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。
和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”
玛丽是个实习护士,这天,来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历,问:“在家族病历中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能否写得具体一点?例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸,回答说:“绞刑。”
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。 我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅。。。
牛郎向织女求婚! 织女问:你家里条件怎么样啊? 牛郎道:有车有房,父母双亡! 织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了! 婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死我了!