新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?” “不会有,亲爱的.”新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!” 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!”新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?” “非常抱歉!”侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!”
本人认为,国人看世界杯就跟国人看/-片基本一样。
1、基本没有中国演员,但大家在旁边依然激动不已。
2、因为长期看别人高…潮,最后自己看着看着也有了高…潮。
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今天碰到个算命的,他说我命好,可以活到死,我笑着给他掏了50块钱,然后我屁颠屁颠的走了。
有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
1、面试人员:年龄? 悟空:大概1000岁吧。 面试人员:年龄太大,不用!
2、面试人员:你属什么的? 悟空:属猴。 面试人员:我们领导属鸡,犯克,不用!
3、面试人员:结婚了吗? 悟空:没有。 面试人员:恋爱过吗? 悟空:偶很纯洁的,保证没有。 面试人员:1000多岁还这么纯洁,性取向有问题,不用!
4、面试人员:什么学历? 悟空:我自幼跟随名师学习,不曾上学。 面试人员:跟民间艺人学习,没有国家承认
今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱, 男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。 女:不要啦,人家会胖的。 男:我不在乎你胖的。 女:我老公会在乎的。