今天上班坐公车,不知道吃了什么东西,肚子极为不畅,终于没忍住,放一长闷屁,很舒服,但巨臭。周边人都在捂鼻子,我混淆耳目,也捂住鼻子,心中正在暗自得意,一人叫到:“放屁的,你的手机响了!”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道:“没有啊!”妈的,都在笑,老子想轻生!
昨天看比赛是男子冰壶比赛,然后我老妈就和我说以后要找个这样的老公,天天擦地都不用你擦地多好啊,我能说老妈你能在幽默点吗 今天晚上和表姐去广场放孔明灯,人是那个挤啊,好不容易放飞了起来,结果飘到半空中它又掉了下来,关键还掉在了一个帅哥的头上,,,然后我和表姐若无其事的转脸就走。。。 我家住农村,小时候吃鱼老是看见爸妈会把鱼尾巴贴墙上不知道什么意思,有一天看见老公贴了鱼尾巴在墙上问他是什么意思,此货淡定的说:表示咱家吃过鱼呀!
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。 葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久! 核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
2、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次,就会变得自卑一分。 终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说:“你还是离我远一点吧,和我走这么近会连累你的,现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。” “可我不能离开你啊”星期天先生说,“哪怕只离开你一天,我就不再是我了”。
3、铅笔姑娘
嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说:“你知道吗……“ 便停了口。我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。 哪知,他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年。”
刚刚,去前台复印文件。前台:周工,开干嘛啊?我:复印。前台妩媚一笑:再生子,要么?额~~是不是暗示我什么~~我:我一个都没生过,还没结婚呢,不好吧?前台:嗯? 看着她手中的再生纸(单面纸),我瞬间凌乱了……
风扇,告诉我! 晚上睡觉前我问电风扇;我是不是很丑!它摇了一晚上头!我高兴坏了!后来朋友对我说别听它的,它是吹的!