岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:路边的野花,你不要采…… 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。这时,岳父接了腔:不采白不采,不采不白采! 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:老家伙,还想带徒弟不成?!
取钱的时候一定要牢牢的提防后面的人,万一他看见了你的余额,他就知道你是一个穷鬼啦!
1.今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。 2.本人近视。平时很少坐公交,昨晚心血来潮,上车发现裤兜里没零钱,好像都是5块10块一大把。我就奇怪,我拿着5块要投,司机感慨的说,不用投了找不来。我又坐回去,我心想5块就是找不开也不能白坐车啊,后来毅然决然的的投了进去,司机拦都拦不住。尽早买早点,咦 我那张50块钱哪去了? 3.记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的
1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。 老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。 卖菜人说:可我不认识我哥呀。 过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。
2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。
有一哥们跟女友吵架,女友在那胡搅蛮缠,他突然大吼一声“别让我凶啊,我告诉你我凶起来连我自己都打!”他女朋友震撼了,没有了声音,他以为就这样完事了,结果他女朋友又突然说“你凶啊,你倒是打啊!”他没办法,只得抽了自己一巴掌,他心里想:这真是自己挖了个坑把自己埋了
跟女朋友异地恋,一次去找她,她骑电车来接我,问我坐车么?有优惠(火车站附近有好多摩的),我就顺口问有什么优惠,这二货说了一句雷翻全场的话,可以随便摸...哥二话不说翻身上车,留下全场的膜拜