有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。 于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?” 男孩说:“我自己不会看呀!” 过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!” 男孩又回答说:“多的话就数一数吧!” 又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!” 男孩回答说:“你想把我给淹死吗?”
1、发生在我们身边的喜剧:兵马未动,酒肉先行;个个灌醉,路路打通;你朦胧,我朦胧,你我正好签合同。
2、英国经济学家哥尔柏如是说:税收这种技术,就是拔最多的鹅毛,听最少的鹅叫。
3、看看你是那种人:先做后想,先想后做,边想边做;只想不做,只做不想,不想不做。
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?” 老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。。。 媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”
大师说我193岁有一难 今天心情不好去算命,大师说我193岁有一难,听到这心情马上大好,然后我问:“什么难?” 大师说:“坟被盗。” 特么的不要拉我,打人就是这样任性。
有一男子入厕后,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问,那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是同性恋! 他大骂道:你TMD去死吧,变态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!...
昨天去吃烧鸭板,隔壁桌坐着一对父女,女生看起来是高中生。烧鸭板刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说“多吃点,多吃点!” 我被感动了,心里直感叹“真是中国好父亲啊!” 但是,大叔接着说“多吃点,吃成个大胖子,没人追,就能好好学”