晚上，郑喜诞还没有回家，妻子着急，就到邻居家问。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔叔，喜诞呢？” 邻居听后，很不高兴，就没有理他。 妻子有点恼火，继续问：“叔叔，郑喜诞呢？” 邻居大怒：“你麻痹，我在洗头，不是洗蛋”。
上联：没钱的坐火车莫明其妙被砍了 下联：有钱的坐飞机莫明其妙消失了 横批：天地不容！ 好端端的一个马年，都是说，马上有钱，马到成功，一马当先的，这下好了！让马来西亚搞了个马上消失！！
暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛？” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说 了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
本人胆小，心里素质差。 今天去练车，科目二已经练了20多天了，还不行。 教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考车本呢？” 我紧张的说了一句话，教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了。”
有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。 第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”
