一个富人和一个穷人在探讨人生: 富人说:“钱不是问题”; 穷人说:“问题是没钱”。 富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的”; 穷人说:“俺是真心的,身边没有一个女人“。 富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个”; 穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的”。
吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女! 女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭! 男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!
怕老婆不安分 从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆不安分,于是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:“钥匙要收好,等我回来在交回给我。”
老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。 这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年‘命犯小人,小心谨慎’。 早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!” 我连忙说:“我自己去!你千万别去!” 到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒:“说,这是什么!” “这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。
1、昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?” 女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖! ” 2、四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气? 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈,要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧! 3、儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。
无数次相亲, 无数次失败, 一次和相亲妹纸在咖啡厅, 感觉没啥说的, 为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!” 相亲妹纸:“那是我妈。” 又TM失败。。。