老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
昨天出差提前回来,敲了半天门老婆才开门! 开门就说:“老公,我给你买了个眼罩,你带上试试合不合适。” 结果还没进门就戴上,硬是逼着我带了一分钟。 话说这一份种总感觉身边呼呼的有风。
上大学第一天,同寝室一哥么就叹气说:家里卖了头牛来上学。我们一听,心里都有些不忍,之后寝室花费都没让他担,还怕他吃不上经常请他吃饭,大学快毕业的时候那哥么请我们去他家乡玩。。。。他家在乌鲁木齐,特么的家里有三千多头牛
1、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“你们不就是想要个瓶吗?”
新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字,”老黄在临下班之前大发高论。 “第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧; 第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚; 第三夜像‘臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意; 第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。”
老爸很懒,老妈不在的时候,他非逼着我给他做饭,我炒了一盘豆角,他看过之后,坐在沙发上深深的吸了一口烟,眼光闪烁,最后咬牙说道:孩子,今天我用私房钱请你下馆子!!