老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
昨天出差提前回来，敲了半天门老婆才开门！ 开门就说：“老公，我给你买了个眼罩，你带上试试合不合适。” 结果还没进门就戴上，硬是逼着我带了一分钟。 话说这一份种总感觉身边呼呼的有风。
上大学第一天，同寝室一哥么就叹气说：家里卖了头牛来上学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让他担，还怕他吃不上经常请他吃饭，大学快毕业的时候那哥么请我们去他家乡玩。。。。他家在乌鲁木齐，特么的家里有三千多头牛
1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论。 “第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧； 第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚； 第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意； 第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
老爸很懒，老妈不在的时候，他非逼着我给他做饭，我炒了一盘豆角，他看过之后，坐在沙发上深深的吸了一口烟，眼光闪烁，最后咬牙说道：孩子，今天我用私房钱请你下馆子！！
