茶餐厅,相亲。 女方出现了,一个凹凸有致的大美女,我赶紧迎上去握手,并招呼她:“请坐!” 我觉得我应该主动点,说:“您吃点什么?” 她轻轻一笑:“随意来杯咖啡,上盘点心就好!” 我:“怎么能随意呢!你这么漂亮只有最好的才能配得上你!这份1888元情侣套餐最合适了!” 她笑得花枝乱颤:“行!” 我也微笑着对美女对面的男士说道:“先生,您刷卡还是现金。”
1、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?” 新工人迅速地回答:“我累得快。”
2、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。 可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机!”
3、Pol.ice看到一座办公楼外
这下玩大了吧? 我上学带了个柿子,上公交后就玩手机,顺手把柿子塞屁兜了。 我坐下的时候,传来噗嗤一声,一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来,然后一车人都捂着鼻子,为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。司机说,那是真屎,那个小孩子刚拉的,你的柿子在地上。。
“媳妇啊!” “干哈啊!” “我感觉叭,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB”(东北话好听)
有一次大热天,我在房间上网到深夜,看爸妈都睡了,为了让捆绑的身心放松一下,就解掉胸罩脱光上网。结果老爸起来上洗手间,可能想过来招呼我去睡觉,结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望,爸爸不好意思迅速关门就走了,第二天老妈找我谈心:现在网络坏人很多,听说你半夜三更跟别人裸聊?
1、师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。”
2、两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!”另一人道:“客气客气,在下郭敬明也不高!”
3、问:“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车? ”答:“把手机装回兜里的人。”
4、问: 什么事 iPad 能做,iPhone 不能做?答:焖住方便面桶!