往事不堪回首啊

属裤裆

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的。。。”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问“你属什么”秀才答“我属裤裆”

赶快去把风扇插上了…

中午正在宿舍休息，突然停电了，大夏天的，没网没空调的自然是很热啦……咯咯咯咯咯…… 这时室友被热醒，便问谁把空调关了？我答曰没电了。 然后只见这货回答一声“哦，停电了啊？”从床上爬起来，去把风扇插上了…

丈母娘对我真好。

吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 男：“偶，丈母娘对我真好。” 随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道：“老公你没事吧？” 男：“没事啊。” 女放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧。”

大二，快考试时被拉着上晚自习

上晚自习　 　 　　大二，快考试时被拉着上晚自习， 发现教室人特多，已经没有座位了。 就想了一个歪招。我大步走上讲台， 拿起粉笔写了两个大字：有课。 只见教室里一片忙乱， 正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。 我冲哥们儿一乐，说： 怎么着，这招灵吧……刚过两分钟， 就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。 那人说：知道呀。 我就是来上课的老师， 你们是物理系的吧，我是来代课的。 晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……　

雷翻人的有才夫妻夫妻笑话..

1、两位女人在一起聊天。 A问B：“最近过得怎么样？” B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。” A接着问：“你们怎么和平分手的？” B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。 他说：“抱歉，先