有天他和战友聚 会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子 一起太无聊了!你打电话叫我回去,温 柔点我开免提。 我美滋滋的打过去:老 公,怎么还不回来?只听老公说:烦不 烦,记住以后该管的管,不该管的少 管!然后电话就挂了……我次奥……不带 这么吭媳妇的
几个同事坐一块聊天,谈到某某女星整容的事情,旁边一身高偏低的女同事说到:“等将来我有钱了,我也要去把自己整高点儿,这样你们都得抬头挺胸的看着我,而我只需要低头的藐视你们。”另一女汉子笑了一下:“别介啊,你要整高了,你那三下巴就更明显了。”我快憋不住了…
朋友的一个儿子,有天晚上尿床了,我问:这么大了为何尿床?他整整的词:晚上妈妈不在,我不敢尿。我部:那么,晚上你妈妈到那儿去了?他说,我知道我妈妈到哪儿去了,就不告诉你。我骗他,说了我给你糖吃。他说,我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
以前和女友在外打工,租的民房,隔音效果十分不好。只要稍微用力动一下,隔壁就能听到。有次晚上十点多,和女友玩亲亲,亲着亲着俩人就开始了,女友太投入一时忘情的叫了几声,然后几分钟之后。。。隔壁的夫妻也开始了。。就这样,俩家的女人,你一句我一句的叫个没完,跟到了驴圏似的。。。
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。 他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了:“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?” 小明冷冷的回答:“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”
去美国旅行,在商店看上件皮衣,想问店员是什么皮料,可英语实在差,半天店员也没听懂。 灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,店员摇头;又学了一声牛叫,店员摇头;最后学了一声猪叫,店员点头了。 长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”