早上和美女同事吵嘴,她骂了句“你妹的。” 然后我问她:“你知道我妹是谁吗?” 她:“是谁?” 我:“我妹是你小姑,她得管你叫嫂子!”
开老板娘的车一起去办业务,车没油了,警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍发现油卡没带,对我说:“没带卡,先用现金加个三十、二十的吧!” 我嘞个去,我脑子里迅速出现了一画面:“师傅,给我们这奔驰来20块97号的!” 光是想想也是醉了,太美不忍直视啊…
第一次上我媳妇家,吃饭的时候她家碗太小了,我吃了三碗没咋地,但我实在不好意思再盛了,就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我,吃饱了没?我说吃饱了,都吃撑了。丈母娘:要不我再给你下点面条吧。我:行!
1、同学:“老师我拉稀了,想请两天假。”老师:“讲话文明点!”同学:“老师,我“菊部阵雨”想请两天假。”
2、同学一个人坐边上生闷气,小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”同学:“我就是因为她没搭理我生气了!”
3、有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”
4、那天上课,和女同桌斗嘴
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死都要追到手,于是去当了学员。 为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。 我:你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友:我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽,留下我一头雾水!!!
昨天去菜场买菜,看见黄瓜挺鲜挺长的,一美女妈妈拉着个孩子正在挑选,孩子问;妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛,这女神说你爸喜欢吃呀!可这熊孩子不耐烦的说了句:可是爸爸在国外呀!