在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。 “请问，几点了?”他问道。 “哪个国家的时间?”那人反问。 “哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?” “所有的国家。”那人回答道。 “哇!那可真是一块好手表呀!” “还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真
以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。结果人家真得了，那人估计没切。 最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。 结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了 慢慢吃 别急。
阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”
女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝 那位三十多的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
