其实，要上非诚勿扰的女人有三种。
一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”
老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！” 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
至尊宝：曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”，如果非要给这个月饼加上一个期待的话，我希望是莲蓉馅。
见到了许久未见得女朋友，我笑着说道：“我想死你了，宝贝。” 女朋友点了点头道：“我也是，快去开个房吧。” 我有些为难的说道：“可我现在没钱，咋办啊。” 女朋友想了几秒说道：“那咱们去天地旅馆吧，这旅馆老便宜了。” 我一愣道：“多便宜？能免费么，在哪啊。” 女朋友笑着说道：“天地旅馆，天做被子，地做床，懂了吧。” 我坏笑着说道：“现在女孩子太开放了，我喜欢。”
昨晚家里来了客人,是姐夫的朋友.样子有点娘娘腔，这我也就忍了,也不管我事儿.席间喝酒呢，啤酒，老爸,姐夫，还有他，我也陪他们吃饭,过了一会儿喝酒了,老爸一个人半瓶,我感觉过不去,我就拍着他说,其实那时候我已经醉了,不要紧,你不行,我帮你喝,话说完,我就倒在桌子上了.估计大家那个汗啊....
我在一家互联网公司上班，平常经常会涉及到来制作一些客户的合作方案什么的需要安排时间或者控制档期，一次想知道下个礼拜一是多少号？便问道：“下个礼拜一是星期几啊？”周围的
升级了 打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。”
